排列三杀号定胆
二货男女随看随笑 笑料不断

每当独自一人在饭馆吃饭的时候,我都会默默地想,如果能有个女朋友在身边,那我可要多花不少钱啊。


女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。
一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了。。。


大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。


每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的,穿在一起!感觉是在给它们做媒。。。


一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。


“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”
“哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”
“哦。。。”


前两天去取款机取钱,看到在我身后排队的妹纸真好看,就想着装个B,选择了英文操作。
结果吞卡了。。。


女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”
男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。”
女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”
女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”


前两天网购了两样东西:衣服和腊肠,结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上:尺寸刚好,很舒服。
卖家回复我:注意安全!


闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧!


记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”
她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”
“我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”


近日,发现我又胖了许多,做诗一首纪念之:离离身上肉,一岁一繁荣。平素减不尽,春来吃又生。


今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。
我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!
妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人???你。。。你能放手吗?我害怕。。。


同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊,小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。
后来,才知道他就是小学毕业,没上过初中。


以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。
我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?


只要能开心,哪怕让我当世界首富我都愿意。​


赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。


我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉,上课睡觉,无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。


一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。


友情提示:再不分手,明天就要买礼物了。


年轻人盲目喜欢大海,40岁以后喜欢内陆湖,五十岁喜欢河流,老了以后喜欢矩形的池塘,鱼池,澡堂,海底捞。。。


你任何为人称道的美丽,不及我第一次遇见你闺蜜。


公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。
突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。
她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。
我心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!


我觉得自己连电池都不如:充电8小时,从洗漱完到公司就把电量消耗完了。


喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。


我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#[email protected]#$


我:初恋是拿来练手的!
闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!


我:“有女朋友吗?”
朋友:“有了!”
我:“她是干啥的?”
朋友:“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”


女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
女B:判给他了。
女A:那你还笑得这么开心。
女B:反正孩子又不是他的。


小王闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?
小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?
我:嗯?那还不好???
小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,花了五百想怎样就怎样??!换你,你高兴么??
我:。。。你节哀。。。


“钱,其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说,“买个别墅、游艇啥的,不用跟谁借。”


正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。


凭自己本事借来的钱为什么要还?诸葛亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还敢借?


小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”


一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


我:这几天上班累的我腰疼!
闺蜜:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?
闺蜜:我是,胸大坠的!
啊呸~


成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。


今天好友的朋友圈有这么一句:新的一年,我要改掉拖延症这个坏习惯!
我回:你这个发的有点晚啊,应该新年第一天就发。
他:这不是拖延症发作了吗!


一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。。。


跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:你钱够吗?
瞬间很感动有木有?这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!
当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。


一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”


别看我平时对你漠不关心,其实背后说了你好多坏话呢。


今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!


跟大家说个小八卦,吴彦祖演戏不敬业,大部分戏都是找替身演的,也就是我。


都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎,可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的,抓住没付钱的就往死里打。


异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。


据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。


我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”
女友:“救你,然后我和吴彦祖一起去死。”


人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的???,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们。


闺蜜打电话给我要开一个店,但资金还差十万,我以为她要向我借钱,没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
我说嘿,你前男友不错嘛,还凑了这么多钱给你。
闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。


昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问“你感觉这个培训怎么样?”
我:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。。。”


看一个街头恶搞的短片,主持人问一位美女:给你一百块揍你男票一拳,你愿意吗?
只见那男的转身就跑,边跑边喊:她能揍到你破产?。?!


刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?
人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气!


前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑??!


某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去???
我就说:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一脸懵B。


刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?


女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!”


你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”


以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。。。


昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”
一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”
然后又望着我说:“咦,你在桌下踢我干嘛?”


火车上,旁边坐着一帅哥在啃猪蹄,我也想吃。
于是我拆开了洽洽瓜子,微笑的问他要不要,他摇摇头,然后出于礼貌的问我:你要吃猪蹄吗?
我一把抓过来说:谢谢你啊。


到有你的城市,只想再见你一面,看你过得好不好,如果不好,那我也没白来。


老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“来呀,来打我??!你进不来!”
知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
我。。。


每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼地拿出手机用手捂着,然后怀着忐忑又有点小激动的心,慢慢挪下来看是不是发工资了。。。


你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边,拿扁型石子用力掷出,让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了,打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好,只打了六七个??赡苁墙裉旌永镉斡镜娜瞬惶?,不太容易打中吧。


网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。


“嫁给我吧。”
“不要,你这也太短了。”
“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
“不要,我说的又不是这个短。”


今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
人生如戏,全靠演技。


一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
尼妈,原来段子也有毒!


几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?
我:那要看男的长得帅不帅!
大家纷纷都表示有道理!
这时我闺密淡淡的说:晚上黑漆漆的,应该关心他大不大才对。。。
我@#[email protected]#$


男:“记得要照顾好自己。”
女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”


失恋后非常难过,朋友安慰说:“别这样了,开心点,做个乐天派!”
“放屁!打击再大我也不能不爱国!”


代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的?。?!


“如何判断粉丝的好坏,详细些。”
“粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”
“我去,我是问吃的粉丝。。。”


A:“你自制力强吗?”
B:“很强。”
A:“举个例子?”
B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”


朋友发给我一幅对联,挺内涵的:
上联:你家我家比不上如家
下联:前庭后庭不如去汉庭
横批:啪啪啪啪!


大雪过后,扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身,如果顺序反了,你会发现,可能不是你的车。


我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”
他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”


公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样,一看就是晚上没回家!


领导通知我14号出差,我赶紧给老婆发信息,不敢给她打电话,怕笑出声。


同事给老婆打电话,却传来一个男人急促呼吸的声音,他恼怒地说:“你是谁!我老婆呢???”
那男的说:“老子是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了,哈哈哈!”


老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公[email protected]#[email protected]#


她一定不是什么好姑娘,不然为什么每天晚上都夜不归宿,而是待在我的心里。


女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。
结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”


银行都相信我,给我贷款20年买房子,你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。


真羡慕那些长得好看的人,他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我虽然也好看,却因为谦虚而无法陶醉。


偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。


媳妇是舌头,情人是牙签,舌头永远知道你那里塞牙,却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要,用过会扔。别因为用牙签的一时爽,忽略了舌头。。。


女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后他说我不爱她了。
于是我带她去医院,排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。


小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。


男:美女你好,请问你想休假么?
女:想???你有办法帮我?
男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
女:。。。信不信我让你家人休丧假?


“一个人最难超越的就是自己?”
“未必。我今年的负债超过了去年。”


好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?
我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!


在微信说“生日快乐”,会有二十四个蛋糕掉下来;在微信说“么么哒”,会有二十四个亲吻掉下来;在微信说“想你了”,会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你,会有一盆水掉下来。


闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
我问她:整容你不怕疼吗?
她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
让我哭会。。。


我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
哥们:“你喜欢的。”
我:“为什么?”
哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”


女:你第一次看见女生身体时是什么感觉?
男:屏幕太小。


媒体调查称,仅需提供一个手机号,信息贩子们就可以查出你所有信息,包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了,暗暗下定决心一定要?;ず檬只?,要是被人发现我手机号下什么都没有,那多丢人??!


今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。
我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?!


有一种生物叫远方亲戚,每到过年,就会复苏。关注你学业和工作,关乎你婚姻和孩子,关怀备至,无微不至。新年一过,他们就进入冬眠期,杳无音讯,像不曾出现过一样,不带走一片云彩。


情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!


“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”
“你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”


家里才用一年的冰箱门关不紧了,上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后,然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-02-03 08:09

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