排列三杀号定胆

排列三计算器:儿童笑话大全 爆笑经典,hey,爷们。

hey,爷们。

排列三杀号定胆 www.4qss.com.cn   弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。
  某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”
  爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”
  弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”


拿去买吃的,别烦我!

  7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神,
  我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我,
  谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说:“拿去买吃的,别烦我!”


我们的车咋办

  小侄女3岁,我哥和嫂子吵架,嫂子负气开车走了,
  家里人问她:“妙妙,你妈开车走了,不要你了,你想她吗?”
  小家伙听完跑到她爸爸身边,抱着她爸的大腿哭:“爸,我们的车咋办?”


这就是我姨姨

  读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,
  这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,
  你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”
  谁知道我一走到她班级门口,
  这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”


分明就是蚊子咬的

  我侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,
  他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
  我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。


为什么不让母鸡教教它

  在家喂宝宝吃鸡蛋,
  宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:“妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?”
  我说: “不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!”
  宝宝好奇地问:“那为什么不让母鸡教教它?”


怎么不动动脑子

  我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家,到家门口,儿子三岁,
  抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,
  二货老婆来句:“用嘴??!”
  儿子嘴在门亲了下,门还没开!
  老婆指着头说:“亲的开吗?怎么不动动脑子?”
  儿子直接用脑袋撞门!


为了让杂草长的更好

  家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,
  直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!
  每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,
  再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了??!


我爸爸不卖给你

  路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,
  甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”
  乙:“你再说下去,我就叫我爸爸不卖给你。”。。


准备不再写作业了

  我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,
  等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。
  组长二十,学习委员二十,班长二十,
  从此以后准备不再写作业了……


因为老师扣了我26分

  小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分,
  她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,
  就问你为什么只考了74 分,小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来,
  她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵,
  小萝莉字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!”
  在场的人都喷了,逻辑思维不是一般人呀!


这么丑的王子也敢亲我

  五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人,
  我当王子她当睡美人躺沙发上。
  当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候,
  她突然睁开眼手作捂心状说道“??!这么丑的王子也敢亲我!”
  然后她就蹦哒着跑开了.......


你的只有两个字

  刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,
  一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,
  另一小孩说我爸爸开的是宝马,
  我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,
  结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,
  你的只有两个字,开的什么破车?”

吃塑料袋噎死了

  昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。
  我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,
  惊天动地的说:“昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!”
  说完又低头狂吃……全场冷了有木有。

留着结婚时候拍婚纱照

  昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包,
  里边有一大叠百元大钞,问了半天,是我九岁的侄子攒的压岁钱。
  我哥问:“你攒这么多钱干什么???”
  侄子说:“怕结婚时候钱不够,留着结婚时候拍婚纱照。”

这样生意才能做长久

  昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。
  当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,
  问:“怎么这么努力?”
  他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,
  一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。”

主动要求搜身

  我的外甥女还在上小学,在学校被偷了。一共十七块钱。
  她的同桌说为了证明她的清白,主动要求搜身。
  外甥女搜到书包的最后一层,发现了十七个硬币。
  对方死也不承认,非要外甥女证明。
  外甥女一口气,背出了每个硬币的年份!
  霸气外露啊有没有!

看老婆到时给我多少

  那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
  过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”
  大爷逗他:“那你给我多少啊?”
  小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”

后妈怎么比你还坏啊

  今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,
  她问我:“妈妈,什么是继母???”
  我说就是后妈。
  看了一会女儿眼含热泪的对我说:“妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。”

和你们约法三章

  为了让儿子专心学习,我和他约法三章,
  第一,每天看电视不超过半小时;
  第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;
  第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
  过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和你们约法三章,
  每天看电视不能超过半小时;
  每天上网不能超过半小时;
  每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

妈妈是男生还是女生

  一天逗小外甥玩,
  问:“妈妈是男生还是女生?”
  答:“妈妈是女生。”
  问:“爸爸是男生还是女生呢?”
  答:“爸爸是男生。”
  问:“那舅舅呢?”
  答:“舅舅是畜牲。”
  我:“。。。。”

像孔雀屁股一样

  表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,
  弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”
  这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”

你下去给我随便买点吧

  晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
  为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,
  大气地说道:“想吃啥自己下楼买去”。
  只见儿子头也不抬地说道:“我得上网,你下去给我随便买点吧~”

这里不让吸烟

  某日,姑姑带堂弟去吃肯德基。
  刚一坐下,弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说: “姑姑,这里不让吸烟。”
  我姑姑想,这标语效果不错呀,妇孺皆知呀。
  结果弟弟又来了句:“谁要是吸烟啊,就放狗咬他。”


我亲她了呗

  我家有侄子一枚,五岁,某天回家发现胳膊青了,
  于是乎他妈妈问怎么弄的,小家伙说小姑娘咬的,问为什么?
  他无比神气的说:“我亲她了呗。”
  瞬间全家笑爆了。

 


我喜欢怪兽

  爱国,从娃娃抓起。
  销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”
  孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”
  销售员:“为什么?”
  孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”


下次给我也买一张

  儿子5岁,有次我带他到自动取款机取钱。
  他看我把卡叉进去,机子就吐钱。
  儿子好奇的问:“爸爸你卡那买的,这么好。下次给我也买一张。”


她太不会持家了

  我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。
  天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,
  于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!
  瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...!

假装睡半个小时

  中午表姐让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,
  表姐说:“你可以假装睡一会,骗我一下嘛。”
  小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”
  表姐说:“好的。”
  小孩躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了。。


打着灯笼在巡夜

  儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?”,
  妈妈:“傻孩子,当然没有。”
  儿子:“可街上有团火在飘来飘去诶。”
  妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
  儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
  妈妈:“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-22 14:28

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