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排列三图谜专区:经典夫妻笑话,提早点回家

提早点回家

  女:“你就不能提早点回家么?”
  男:“好,一定。”
  于是男人第二天提着油条豆浆回家……

找个贴心人

  妻子与丈夫起争执,情激之下,丈夫打了妻子一耳光,妻子哭了起来。
  丈夫知道自己错了,马上向妻子赔礼道歉,妻子说:“你重重地伤害了我,我的心在流血。”
  丈夫说:“我马上去买创可贴给你贴伤。”
  妻子说:“笨蛋,那是外科药,我是心痛。”
  丈夫说:“我去找一个贴心人给你,怎么样?”

请新郎用三种语言对新娘表达爱意

  婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。
  司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。
  第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。
  我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……
  全场暴笑,司仪崩溃……

吵架

  女:你不是人。
  男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。
  女:狗也吃屎。
  男:恩,我吃屎,我吃的是天使。

老婆的心思

  月华如水,午夜,一男子陪着女子登上了山顶,女子依偎在男子的怀里,仰望着星空。
  “老婆,你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色,一脸情深。
  “哦,不,我在等日出呢!”

死后也要有面子

  我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!”
  老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”

当女人抱怨时

  女的抱怨时,男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法,顺着她的话附和几句就对了。
  例:“堵车真烦人!”你为什么不走另外一条路?错
  我就说“应该早点出门!”大错!“下次还是我开车吧。”特错!
  “是啊真烦”对!“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!”大对!
  “是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对!

结婚纪念日礼物

  “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”
  “送首歌。我唱给你听。”
  “什么歌?”
  “我送你离开,千里之外……”

戴错了

  夫妻:请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?
  计生服务员:你是怎么带的???
  夫妻:按照你们教给的方法戴在手拇指上了??!
  计生服务员:笨蛋,那是我在宣传时给你们打的比喻……

电子计算机爱好的夫妻

  一对夫妻是电子计算机的爱好者,他们的生活与电子计算机有密切关系。
  这晚上,夫妻躺在床上聊天,妻子说:“你一直跟我打情骂俏干吗?”
  丈夫说:“我跟你调情,为你身上安装夫妻生活软件,过会儿,我就给你身上安装硬件,你就能过高效的夫妻生活了。”

没睁眼

  老爸老妈吵架。
  妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
  爸:“我就是打着灯笼找的你。”
  老妈听了之后乐了。
  然后爸说:“就是我没睁眼。”

选坐便器

  昨日和老公一起去选坐便器。
  走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。
  只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”

和老婆对着干

  老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。
  一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?
  老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

看老公

  老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。
  老公说:“你没资格陪我看球。”
  老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”
  老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”
  老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。”

求女人两次

  甲:男人这一生中至少会求女人两次。
  乙:哪两次?
  甲:一次是结婚,一次是离婚。

没见过世面的

  “老婆,你是我见过最可爱的人!”
  “老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

黑暗中的光明

  停电,女人温情地对老公密语:“亲爱的,你是我黑暗中的光明。”
  老公答:“没错,因为我拿着手电筒。”

老婆的本领

  老公是一个大男子主义思想严重的人,老婆只有唯命是从,老婆从闺密处学到了女权思想,开始反抗老公的运动。
  老公说:“你别把我的雄风灭了,我萎缩了,你哭都来不及。”
  老婆说:“我既然能让你萎缩下去,也能让你雄猛起来,你大丈夫就该能屈能伸。”
  老公说:“看来,你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”

知道你没用

  老公:“老婆,你用我的牙刷没?”
  老婆:“你有病吧?我没用!”
  老公:“汗,知道了!”
  老婆:“知道什么了?”
  老公:“知道你没用,你真没用!”

出去赚钱

  女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!”
  女人皱着眉头说:“出去干什么?手里又没钱,”
  男人说:“我是让你出去赚钱!”

丈夫的实话

  丈夫对妻子说:“如果丈夫对妻子说谎,那这个丈夫是好丈夫吗?”
  妻子说:“那要看是什么事了。”
  丈夫低头说:“哦”
  妻子严肃的问:“你不会是有什么瞒着我吧!”
  丈夫答道:“没。没什么”
  妻子说:“你个挨千刀的说不说,不说老娘和你没完。”
  丈夫说:“真话还是假话。”
  妻子说:“敢说假话,今天非把你皮给扒了。”
  丈夫叹了口气说:“你今天的妆画的真难看。”

大爷赏你的小费

排列三杀号定胆 www.4qss.com.cn   有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”
  老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”
  我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”
  得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!


你属于全骚

  老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”
  我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”
  老婆又问:“那你看我算吗?”
  我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”
  老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”
  我心里窃笑:“准确而不全面!”
  老婆纳闷了:“那是什么?”
  我得意地回答:“你属于全骚!”
  汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!


探望病人

  老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”
  老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”


小花是送的

  今天是小吴结婚一周年纪念日,下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花,两支大的,一支小的。
  老婆高兴的接过花,心想:老公想要个孩子了,还不好意思说!
  老婆撒娇的问:为什么还有支小玫瑰花呢?
  小吴回答:花店今天搞活动!买2支大的,送1支小的!

大哥,你要了她吧...

  晚上睡觉被蚊子咬醒了。
  得老公枕边有一瓶驱蚊药。
  遂伏在老公身上寻找。
  老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
  答:“药。”
  老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

拆一对成全两对

  一朋友老公是律师,专打离婚官司。
  朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
  老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

尼玛,禽兽??!

  A:我要和我老婆离婚!
  B:为什么?
  A:她外面有人
  B:不会吧!可能是你误会了
  A:婚姻要是有了欺骗那还有什么意思
  B:她怎么骗你了
  A:她昨夜彻夜未归,说在她表妹家
  B:你怎么确定就不在她表妹家
  A:额、总之就是没有
  B:禽兽??!

豆腐渣工程

  老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?
  老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在??!
  老婆:说一说听一听!
  老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!

老婆在别人怀里

  阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。
  阿呆问:“你的爱人呢?”
  朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”
  阿呆说:“太不应该了。”
  朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-22 14:28

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