排列三杀号定胆

排列三跨度走势图:搞笑夫妻笑话,终于说实话了

终于说实话了

排列三杀号定胆 www.4qss.com.cn   老婆问我:你穿衣服喜欢什么颜色?
  我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿???我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。
  我无奈,怒吼:我喜欢黄色!
  老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。


妻子的计谋

  小两口有了孩子,妻子天天教孩子喊“爸爸”,丈夫对妻子的无私精神十分感动。
  孩子终于会喊“爸爸”了,丈夫乐的屁颠屁颠的。
  半夜妻子叫醒丈夫说:“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉,又是半夜妻子又叫醒丈夫说:“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布,一

连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说:“这孩子一点也不象我……”
  气得妻子抱着孩子跑娘家去了。


婚前婚后

  以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
  婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后,女人在“客厅”等男人。
  恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
  当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”?

大误会啊…

  王尼玛是个太监,他和王尼美结婚了
  一天,王尼美回到家,说:“老……老公……我……我有了……有了……”
  王尼玛:“操你妹啊,我他妈的个太监?。?!”说完给她一巴掌。
  王尼美:“不是啊,老公,我……我有……了……”
  王尼玛:“还说!,操”说完又给她一巴掌。这样反复五十多次……  
  王尼美还剩下一口气:“我有了钱……”

好有爱的老公哦...

  “老公,给我唱首催眠曲吧!”
  “好啊,你想听什么?”
  “那你给我来一首忐忑吧。”
  老公顿时傻眼了,楞了一会??荚谀且徽蠖?。
  我奇怪了:“唱歌呀,你抖什么呢?”
  “《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”

小王,你过的啥日子啊

  同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”
  小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

终于找到这个题目的答案了

  终于找到这个题目的答案了:
  女生问:我和你妈掉水里了,你先救谁,只能救一个。
  男生应该这样答:救我妈,她给了我生命。
  然后和你一起死,“没有你,生命对我没有意义……”

为孩子取名

  柳先生喜得贵子,他挑起了为孩子取名的重担。
  他说:“孩子叫柳明太郎,这样不容易与人重名。”
  妻子说:“你在误导人把孩子当日本人呀,我岂不是日本鬼子非礼了吗?”
  柳先生说:“那就叫柳明太夫。”
  妻子说:“这也象俄罗斯人的名字,没有中国风。”
  柳先生说:“要有中国风,那就叫柳成荫,取自古诗名句。”

勤劳妻子的抱怨

  周末,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
  老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”
  老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。”

与我无关

  同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。”
  老公边玩游戏边“哦”了一声。
  妻子又说:“那衣服贵得很。”
  老公又“哦”了一声。
  妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
  老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”

洞房花烛夜聊天

  新婚夫妻在洞房花烛夜聊天,丈夫说:“今天,在妻子面前我庄严宣誓,??菔貌槐湫?。”
  妻子说:“我们这里隔海很远,我哪里知道海里的事。”
  丈夫说:“我爱你到天老地荒。”
  妻子说:“天老了,地荒了,你就没有吃的,怎么有力气爱我?”
  丈夫说:“我加入妻子的丈夫,永不叛妻,为了妻子,随时随地牺牲自己。”

丈夫的梦游症

  妻子对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不要再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。

这哥们是百度的技术男...

  张三怀疑老婆有外遇,一直想找机会抓证据。
  一天他下班提前回家,发现老婆衣冠不整神色慌张。
  张三冲进卧室,疯狂搜索。
  最终在大衣柜里发现了一个裸男,而且竟然是他们局长!
  张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。
  老婆问他搜到什么没?
  他沮丧地回答:根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。

屁股让裤子显得大了

  妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
  丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

熨裤子

  早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
  “熨了。”
  “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

额头上的皱纹

  妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
  丈夫:“是吗?有多少?”
  妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

你还这么年轻呢呀

  小学的时候调皮,平常爱和同学打闹,手上被钢笔扎过几下,十几年过去了,被扎的地方颜色还在,呈淡淡的蓝绿色。
  今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她,过了一会越挫越狠,我问她怎么了?
  她伤心的说,你还这么年轻怎么就发霉了……

一家之主说了算之二

  妻子给刘哥说:“孩子他舅舅有点事,需要咱们给他寄去点钱,你看寄去多少?”
  刘哥说:“一千块钱行不行?”
  妻子说:“多少?”
  刘哥忙说:“一千五百块钱,可以了吧,”
  妻子说:“多少?”
  刘哥干脆说:“三千块钱总可以了吧?”
  妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”

一家之主说了算之一

  刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”
  妻子说:“多少?”
  刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”
  妻子说:“多少?”
  刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”
  妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”

从奴隶到将军

  一人结婚前,在女朋友面前大献殷勤,什么活都抢着干,什么苦都抢着吃,女朋友想:这辈子算是有依靠了!
  结婚第二天,情况发生180度大转弯,老婆问:之前,你是伪装的?
  丈夫:那是一个艰苦的过程,从奴隶到将军,你以为那么容易?你看哪个将军天天去帮你扫地?

要不要把床也扔给你啊

  小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚嘻。
  接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

吃黄瓜

  老婆买了一根黄瓜回来,削下黄瓜皮做面膜?;乒闲哪匾彩抢掀诺淖畎?。
  我也喜欢吃黄瓜,可惜老婆就只买了一根黄瓜!
  看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
  我左思又想,沉思永久,终于挡不住黄瓜的诱惑,拿起来就吃!
  见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲,老婆就高声地念:“黄瓜屁股两头尖,吃了心心丢屁股。”
  我大怒道:“黄瓜屁股两头翘,老公心里火直冒。吃着屁股心发酸,今天饭后不洗碗!”

夫妻感情好到穿一条裤子

  记得很小的时候,有一次我们村的人接到通知说要地震了,半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场,其中有一个男的穿着一条花内裤,明显就是他老婆的。
  大伙都笑他,他却理直气状地说:“我们夫妻感情好,好到共裤子穿不行呀?”

丈夫脚疼

  妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”
  丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”

我和老公吵架了

  MM伤感地对朋友说:“我和老公吵架了!”
  朋友问:“为什么吵架???”
  MM愤怒的说:“他冲我大吼!让我带上自己的东西滚开。”
  朋友说:“你老公太可恶了,然后呢?”
  MM说:“我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”
  朋友感叹道:“真感人啊,然后呢?”
  MM冷冷的说:“然后我装了四袋才把他装完。

你怎么会问这样的问题呢?

  新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?”
  丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”

比喻,尼玛比喻懂不懂

  我修完出租车到家和老婆说,这车一到关键时候就掉链子。
  我老婆过来就说,这车还有链子呀,我怎么不知道。

找到工作了

  一男子由于个子矮,始终找不到工作!
  某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”
  老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”
  男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

低于五块随便挑

  今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”
  老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”
  “恩,5块钱以内的,随便挑??!”
  老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

对减肥彻底绝望

  晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?”
  老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-17 22:18

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