排列三杀号定胆

排列三试机号:校园笑话大全笑死你,肯定不是亲生的

肯定不是亲生的

  英语课,我们学到India,
  老师是个极为开朗的人,说自己有个亲戚嫁了个印度人。
  他们是在新加坡打工时认识的,还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。
  非洲人的黑看上去很干燥,印度人黑的油光发亮,
  又说他们今年有了孩子
  同学忙问:“孩子黑不黑?”
  老师说:“似乎不黑。”
  这是就听到后排角落里一个同学说了一句:“肯定不是亲生的”
  老师一下被雷到了,一脸尴尬!

下次带给老师看看

排列三杀号定胆 www.4qss.com.cn   “我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱,
  我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么,
  我转身对老大娘说,我叫红领巾,雷锋叔叔是我的偶像。”
  ——老师评语:4张500元,下次带给老师看看!


你媳妇还要吗

  毕业了,鱼鱼就把书什么的送给学弟了,课本给学弟了,
  水壶给学弟了,基本上用过的东西都给他了,
  学弟看了看鱼鱼说:“学长,那个,你媳妇还要吗!”


看看你们还有多少要复读的

  高考前,班主任老师语重心长地对我们说道:“同学们,都抬起头来,
  让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!”
  看着班主任那样地深情,班长动容又激动地说道:“老师,你放心!
  等我们金榜题名的时候,再来向您报喜!”这时,
  班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”


我就是语文课代表

  上课时同桌睡觉。
  老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”
  同桌一激灵醒了:“我不会……”
  老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!”
  那么由53号同学来回答这个问题。”
  同桌又站起:“老师,我不会……..”
  老师晕:“坐下,那么由×××同学来回答! ”
  同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”
  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”


我没带车钥匙啊

  本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车, 因为学?;肪巢淮?,
  几乎没有偷车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,
  不真锁,有时候锁还会掉到地上。
  今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,
  好心人,我谢谢你啊…


抄完没有

  高中一次月考,学校第一次装摄像头,格格就没学过,
  没办法,考语文拿出书来抄抄,
  突然监考老师走过来站格格前面,
  半小时后,快要交卷了,
  老师问格格:“抄完没有?摄像头我已经帮你挡住了!”
  ~~~~(>_<)~~~~多好的老师?。?!


用余光看齐

  大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”
  有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”


吃上放心得地沟油

  老师问:“你们长大了要做什么???”
  小明说:“我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,
  然后把油都倒进下水道,让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”
  老师:“现在得孩子了不得啊。”

快去抢机子!

  放学铃声响了,学生们飞奔出学校。
  在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。
  因为,这两个学生冲在最前面。
  突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。
  另一个学生就停了下来,转身来扶他。
  谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去抢机子!”

看入迷了吗

  高中班主任叫灭绝师太,平时留一头长发,甩来甩去的,
  一日早自习师太甩着长发进来,第一排胖子就恶狠狠盯着她,
  她也用犀利的眼光盯着胖子,对视一分钟,班里鸦雀无声,心想胖子死定了,
  结果师太突然露出一个笑容,走到胖子面前,
  一甩刘海来了句:“怎么了,看入迷了吗?”全班爆笑……

管华哥的闲事

  今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。
  考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,
  这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到?;构芑绲南惺?!”

我到底睡了多久

  高二那年高三的高考完后,
  上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,
  第一句话就是:“你们现在已经高三了!”
  同桌被吓得坐了起来,
  瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久???!”

不可以处罚老师

  毕业后,磊磊到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,
  所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
  第一堂课,有一位女学生忘记带课本,磊磊请她站起来,
  问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”
  大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼,
  只好回答:“不可以处罚老师!”

她竟然边看边笑

  某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,
  突然冲向后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。
  全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。
  谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

因为你的对手只有一个

  班上有一位男生想找女朋友,
  男生问红红:“追什么样的女生好?”
  红红回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”
  男生问:“为什么呀?”
  红红:“因为你的对手只有一个。”

作文时不能用老秤

  语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
  学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
   语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

因为它老是咬我

  一次上课,老师让同学们把自己想象成一棵竹子,自我描述。
  片刻,一童鞋站起来说:“我是一棵竹子,我讨厌熊猫,因为它老是咬我………”
  这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……


脑子会进水

  语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,
  想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,
  拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?
  一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!。。。”


啥时候吃胖了再来

  宿舍一哥们,人很瘦。大一时我们一块去献血,
  献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的,
  轮到我们哥几个献血了,
  医生一看那哥们那小身板就说:“你献血???”
  哥们一听火了:“我不献血来干啥??”
  医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧,
  拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”


注意一下自己的长相

  甲:“卖萌需要注意什么事项???”
  乙:“ 注意一下自己的长相。”

我们班主任看着呢

  小明上课总是开小车,班主任在窗外看见小明上课玩手机,
  于是老师掏出手机:“怎么不认真听课?”
  小明问你是谁?老师说看窗外,
  小明一看立即心领神会:“谢谢提醒一会聊,
  我们班主任看着呢!”


不辣眼

  某日领导突然袭击检查宿舍。
  由于是突然检查,宿舍脏乱不堪。
  但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。
  你们宿舍还挺好,不辣眼。

撕个什么劲啊

  今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
  我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
  爸爸:“又犯啥事了?”
  弟弟:“我把课本撕了”
  爸爸:“撕课本干啥?不想读书了?”
  弟弟:“别人都撕呢。”
  我爸一巴掌就扇他脑袋上了:“你个小兔崽子,别人高三撕书,
  你一小学生撕个什么劲???”

最后1分钟

  高考南南迟到了,学校规定迟到15分钟不得进考场,南南很着急,
  求门卫放行,边上其他家长也在劝,
  门卫说学校有强制规定,放了丢饭碗的!
  突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门,
  亮了亮手机对大家说最后1分钟!
  后来听周围人说,这个门卫故意把手机时间调慢放行的。

还不快走

  学校有一对神组合(先叫他们A君B妹),也是一对情侣,
  据说某日在公园约会,比较晚了,突然来了三个小混混抢劫。
  A君怒视三个小混混,伸手往外套里做掏家伙状,B妹心领神会的扑向君,
  抓住君的手,大喊:“阿文,你不能再杀人了!”
  A君凶狠状挣脱B妹,B妹对小混混们大喊:“还不快走!”
  小混混落荒而逃。


新菜式

  大饼叫舍友帮打饭。
  打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”
  这货一脸深情地说:“父子情深……”
  大饼一听迷糊了,学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!
  大饼满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…


见到衣服如朕亲临

  一天上课,某同学没来,座位是空的,
  但是在座位上留了件衣服。
  第二天,老班把他叫办公室问:“为什么昨天没来啊,
  什么意思,不想干了?”
  谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗?
  这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临。。。”


不好好学习就得娶这样的

  “室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
  两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,
  然后又埋头继续学习————这才是爱情。”
  其实真实情况是“抬头一看女友,赶紧学习,
  心想:“不好好学习就得娶这样的?。。?!”


你去超市吗

  高中在食堂吃饭,哥们问:“你去超市吗?”
  我心想陪着哥们说:“去超市。”
  哥们高兴地说道:“那太好了,你帮我稍包辣的吧”
  我。。
  又一次他问我去超市吗?有了上次教训,我果断不去,
  他说:”好吧,那我自己去了,你帮我把壶拎回去吧。“
  我。。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-17 22:18

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