排列三杀号定胆

买排列三:儿童笑话故事,第二天他摔断了腿

第二天他摔断了腿

  妈妈:“宝贝,睡吧”
  孩子:“不行,你先给我讲故事!”
  妈妈:“从前…有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿”
  孩子:“妈妈,我要睡了,你走吧…”

光头强来会被打死的

排列三杀号定胆 www.4qss.com.cn   小青带四岁的小侄女去浴室洗澡,怕她闹不开心,
  于是牛奶水果带了一通,又特地带了新买的熊大熊二,
  放在小侄女澡盆里的,谁知,洗着洗着,
  她说了一句:“小姑姑,为什么不把光头强带来?”
  旁边的小朋友就说了:“光头强是男的。”
  搓背大妈也回复了:“对了,光头强来会被打死的。”


小小的猪

  六一节,宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。
  开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。
  其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。
  直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...

六一儿童节想要什么礼物

  “小盆友,六一儿童节想要什么礼物???”
  “我想要??刂鄙苫?,船也行,还有大机器人,恐龙……”
  “嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”

发到我这没有了

  蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状,回家爸爸问他你的奖状呢?
  蛋蛋一本正经的说:“唉,别提了奖状发到我这没有了。”
  他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…

你妈妈是后妈吧

  闹闹和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。
  正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:“叔叔,你的手怎么了?”
  闹闹本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:“是我不听话,让我妈打的。”
  小男孩说:“我也不听话,我妈都不打我,你妈妈是后妈吧?”

这天根本就不适合放鸽子

  天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,
  老婆劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”
  老公不屑地看了老婆一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,
  我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!”
  六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”

我的胡子不见了

  一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。
  他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”
  女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”
  老公又对她说道:“我的胡子不见了。”
  女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”

我要看电视

  那天在家睡觉,儿子想要看电视。
  在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”
  妈妈不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。
  然后妈妈眯缝着眼一看,看到儿子在数钱包里的钱。

我能吃完吗

  一次坐公交,遇到一大妈带着她孙女,小女孩大概有两三岁吧,
  手里抱一团棉花糖,小姑娘吃了一会,感觉棉花糖还是那么大,
  于是很严肃地对她奶奶说:“有时候我真搞不懂你们大人,我一个小孩子那么小,
  你们给我这么大一个棉花糖,我能吃完吗!”


我是金刚葫芦水娃

  外甥女今年五岁,古灵精怪,
  那天不小心把她爸爸手机摔坏,他爸爸打了她一巴掌。
  她很淡定的看着她爸爸,我们正诧异着这孩子怎么不哭。
  结果她幽幽地从桌子上端起一杯水,喝了一口,全喷他爸脸上。
  然后喊了一句,“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑,留姐夫一个人凌乱。


你看飞机坏了

  电视里在播放跳伞的节目。
  儿子:“妈妈,你看飞机坏了。”
  妈妈:“哪里坏了?”
  儿子:“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”

爸爸你饿吗

  爸爸带2岁多的女儿散步,
  看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
  女儿便说:“爸爸,狗狗在吃东西。”
  爸爸:“是啊,狗狗饿了。”
  女儿:“爸爸你饿吗?”
  爸爸。。。

牙膏盒呢

  小时候有那种卖叮叮糖的,(麦牙糖)。
  不用钱买,可以用废品换。
  一日卖叮订糖的在门口叫唤,把我给馋的不行了,
  在家翻了半天没有可换的东西,
  最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里,
  拿牙膏盒去换糖了。
  父母第二天刷牙,问我牙膏盒呢?
  我淡定的说:“不小心被我打碎了。”
  结果我挨了一顿胖揍!


我还要再来看

  3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
  一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
  她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,
  你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”


你哭什么呀

  小区广场上有一个三四岁的小男孩,
  站在那里哭个不停,成成上前问:“宝贝,你哭什么呀?”
  小男孩回答说:“妈妈骂!”
  成成又问:“为什么呀?”
  回答说:“因为我在床单上画飞机。”
  “那妈妈打你了?”
  小男孩说:“没有。”
  “那为什么哭呢?”
  “妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”


我们9个人已经憋不住了

  一年级的小朋友出去郊游,
  老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
  过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?
  快点!我们9个人已经憋不住了!”


别告诉他是我在车上写的

  涛涛下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
  好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着涛涛说,
  我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。
  涛涛走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋……
  晚上又听到孩纸哭声了。


会请我们去她家吃蛋糕吗

  国庆节到了,妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日,
  儿子用期盼的眼神看着妈妈:“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”


不是蜡笔小新

  儿子刚学会走楼梯,
  妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”
  他很奇怪的看着妈妈:“妈妈我不是小新,我是你儿子轩轩,不是蜡笔小新”


人生第一个奖

  点点刚上幼儿园,一日点点妈去开家长会,
  期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,
  高兴的发现点点也在其中,
  唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看。
  这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。


肯定是你买的盗版的缘故

  儿子上幼儿园中班,今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。
  爸爸给儿子念书的名字:“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。”
  然后念到《活了100万次的猫》,儿子打断爸爸的话说:
  “是《死了100年的猫》!”
  爸爸说:“明明是《活了100万次的猫》,你又不认识字!”
  然后儿子理直气壮的说:“就是《死了100年的猫》,我们老师说的,
  肯定是你买的盗版的缘故!”

你敢答应吗

  朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:
  “妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?”
  她妈妈说:“这有啥不敢的。”
  于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”
  结果又是一顿毒打......

等她睡熟了揍他

  小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,
  一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,
  赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!
  “你怎么还不睡觉?”爸爸问。
  妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”

分不清左右

  宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。
  妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”
  宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”
  妈妈顿时石化了。。

因为这是生的

  住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。
  一天,我见她一个人在玩。
  就走过去逗她:“小丫头啊,你这小胳膊又白又嫩,给我咬一口好吗?”
  “不行!”
  “为什么???”
  小萝莉晃晃脑袋:“因为这是生的!”

你离女人还早着呢

  昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。   
  大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,
  她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”   
  旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢!”

不能因为老师批评就不上学

  邻居家的孩子昨天被老师批评了,今天哭着不上学。
  我对我女儿说,看,这是不对的,不能因为老师批评就不上学。
  我那六岁的女儿不屑的说:“就是,哭什么呀?老师天天批评我,我都没哭。”

你一块儿打吧

  吃过午饭,儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。
  妈妈一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。
  儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”
  妈妈停下手,问:“为什么要晚上打?”
  儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”

你帮我拧开呗

  今天走在一小学门口,突然有一个小萝莉跑到我面前,手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。
  我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗?知道哥哥热了想喝水。
  结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了!
  小萝莉说:“哥哥,你帮我拧开呗!”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-17 22:18

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