排列三杀号定胆
一句话的精辟搞笑冷段子

一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。


我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。


这堆柴火,看似易燃,其实不燃。


今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。


第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。


还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。


草原上传来了笑声,大象和羚羊都说自己没有笑,可以说是豹笑了。


凭什么成都有《成都》,上海有《夜上?!?,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”


脸上都是肉,还能叫素颜吗?


不能理解关注我的人,为什么都这么的有品位,真羡慕你们。


请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。


今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、
工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政!


打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


A:“1和0谁比较节俭?”
B:“不知道。”
A:“1啊,因为零花钱。”


葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!


长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。


知道什么叫会持家么?
我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试!


自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。


去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?
他答到:天热了!酱包挤不干净。


母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”


奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。

哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了!


上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。


朋友:“健身这种事,贵在坚持。”
我:“我觉得贵在会员费和私教费上。”


总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。


我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。


“如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。


刘姥姥进大观园——嘀,老年卡。


要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。


狡兔三窟,其实是得了多洞症。


刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。


向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边!


我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。


黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。


一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”
眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”


男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。


你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?


第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。


女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。


记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?
农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:棕色的吧。
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:那黑色的那头呢?
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?
农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:黑色的。
农夫:它就吃草。
记者:那另一头呢?
农夫:吃草。
记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。
农夫:因为那头黑色奶牛是我的??!
记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?
农夫:也是我的。


鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!
耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?
鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?


高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的!
别再跟我说什么腹有诗书气自华!
神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了?
武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!


烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。


我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。


“感情路不顺?”
“很顺啊,一路上都没什么人。”


自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。


真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。


唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。


过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。


给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。


林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。


好希望有那么一个人,能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。


曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。


警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。


时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。


去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!


学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。
老奶奶说不用了,地上凉。


看到朋友圈都在晒支付宝流水账单,我扭头问公司女同事:“你流水多吗?”
她露出了一个迷人的微笑。。。


有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。


公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗?
我说我试试。
老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!
老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去。。。


一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨??!


在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。
我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。


你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。


我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。


李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?”
王医生:“别难过了,病的又不是你。”


我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。


小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。


老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡!


让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油!


随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧!


“信不信我打死你?”
“打死我都不信。”


我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。


两个脚的老鼠叫米老鼠,两只脚的老虎叫跳跳虎,两只脚的狗叫什么?


不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命!


一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?


老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。
大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”
“没??!只是有些不情不愿的!”
“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”


那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。


人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。


被阿法狗和Master这样的智能机器气死了,我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地,作为人类对机器的报复!


岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。


以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的,
她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。


有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死?
它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。


“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。”
“说来听听。”
“我现在精通腹语。”
“哦?休骗为师!”
“不信,你听!”
“放屁就好好放,还TM腹语。。。”


别的不说,我这个人就容易跟群众打成一片,不信,你看看我脸上这伤。


一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。


震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ?


一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心???


前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日!


栗子老婆形容十年前的栗子:帅到掉渣;形容现在的栗子,说是没啥大变化:掉渣。


张学良将军祈求上天:“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。


如果事与愿违,如果付出得不到回报,别难过,人总要为自己的欲望付出一点代价。


葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。


我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。


有人说南方的整体颜值水平偏高,我感觉这也得分时候,什么时候?自然是我在南方的时候!


最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。


两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。
乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?
甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。


打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。


上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。


穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。
穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。


上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。


办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
 我们都沉默了。。。


“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事:
威武身体不好,不能弯腰;
贫贱身体更不好,不能走路;
富贵身体最不好,不能行男人之事。


路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-23 05:19

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