排列三杀号定胆
毫无节操,还可以再进去一点
1.同事借我钱一直不还,我去找他要。没想到我还没开口,他倒先哭上了:“呜呜呜,我奶奶刚去世了,我好难过…”搞得我一直没机会开口,没办法我只好安慰他说:“哎,人死不能复生,还请你节哀顺便把钱还我吧…”(还了钱我们还是好朋友?。?/div>
2.小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口。(no zuo no die)
3.“小伙子!特殊碟片在这里,虽说只有俩人,里面很精彩哟。”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片,激动的买了闪人,回到家,门一插,窗帘全部拉下,偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴,当那张碟片从电视机里放出来的那一刻,我不得不说,这二人转真好看?。憧囱菰钡纳茸佣嗷疲。?/div>
4.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……(自觉默哀三秒钟?。?/div>
5.一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”(长与不长你说了不算数)
6.在国外旅游,尿急,给老婆去说小解,进去后又出来了,老婆问这么快,我说:“东西”小拿不出手,里面全是老外,老婆破口大骂:小不小我在用,关键在于敢不敢亮剑,亮剑……(实用性大于观赏性)
 
7.男:要吗?女:要。男:那脱了吧我们来试试!女:…男:进去了嘛?女:嗯!男:紧嘛?还可以再进去一点吗?女:疼!不过还可以进去点!男:全进去了!舒服吗?女:舒服!男:喜欢吗?女:喜欢!男:好!老板就买这双鞋?。ㄏ胪崃?,面壁去。)
想歪了,面壁去。
8.李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声,歌声飘给我妹妹听啊,听到我歌声她笑呵呵……(毫无节操的唱起来了)
小小的年纪就要经历
9.“小丽,听说你今天考试作弊被逮了?” “是??!看小抄时候刚好被监考老师发现,老师拿了我的小抄,一直死死攥着直到考试结束。但是老师说还是能给我过。” “???为什么?” “因为我小抄是写大腿上的…”(小小的年纪就要经历潜规则,啧啧~)
这是亲妈吗
10.刚知道怀孕的时候,老妈很兴奋地问我:“怎么样怎么样,要当妈妈了开心不?”我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张:“这孩子是你老公的吧?”(这是亲妈吗?)
恋爱
11.“你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”(把妹新技能get√)
 
12.本人在餐馆兼职,今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我,女的说:“我有零钱,今天我请客!”于是我接过她递过来的五十,看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。(这样请客我也愿意……)
 
13.有天朋友我们去买面吃饭,然后吃着吃着我朋友就吃出根头发,我朋友就继续吃。我问他:你怎么还能吃下去了???他说:只要不是短的、弯曲的就行。(貌似有一种毛是弯的,是什么来的?)
14.一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。(嫁出去的姑娘,泼出去的水啊。)
 
15.小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。(今天的努力是为了昨天吹出去的牛逼?。?/div>
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2014-04-18 09:29

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